あ

"上辺だけの"が嫌で気持ち悪くて嫌いで信用できなくなって本当を探して、探しにいくどころか待ってたら何もかも無くなってどんどん大切にできるものが減って心も擦り減っていくような感じがあるのに物体としての存在は全く減らない そこにいるのに人からいないものとして扱われる事なんて数え切れない程なのに。

時間をかけて付けられた大きくて深い傷が治らない中でも小さい傷は付けられていく 

それなのに、至って健康な身体に腹が立つ

傷を付けてくる人達に負けないように、傷付いてるなんて悟られないようにってどうにかやり過ごすけどやっぱり腹が立つし、悲しい。

こんな事いつも言ってる人ってSNSでしか自分を見てない人は思うだろうなって思うけど、本当に本当に誰にも言えないし、誰かに言ったら嫌な予感を口に出したらそれだけで本当になってしまう気がしてる

眠れない夜は色々考えてしまう事なんて分かってたのに何回目を閉じてみても、体勢を変えて布団に潜ってみても上手く眠れない。

眠る事すらできなくなったのかとまた悲しくなる

こういう文章が人を暗くするのも、自分に暗くて重いマイナスイメージを持たせてしまうのも分かるけど書くのをやめたら、こういう気持ちにならなくなってしまったらちょっと良くない気がするから思い出して書き出してを繰り返してる

自分だって毎日嫌なことばかりじゃなくて、最近嬉しかったのは、全然仲良くなれないし向こうも自分のこと良く思ってないなって思ってた女の子が自分の誕生日を祝う連絡をくれたこと。

気難しいバイト先のおばさんと仲良くなれた唯一のアルバイトになった気分だし、話しかけ続けた甲斐があったなと思った。嬉しかった、些細な事だけど。

ライブハウスに全く行かなくなったんだけど最近はちょっと行きたいなって思えるようになった。

自分の客って思って話しかけてくれるバンドマンの気遣いは嬉しいけど顔が引きつってて何話していいか分かんないしっていう腫れ物に触る感じがこっちも困ると思って、気を遣わせてしまうぐらいなら行かない方がいいし、キモくて暗い客になんて来て欲しくないかって思ったらいつの間にか行かなくなってたな。

本当はもっと明るくてキラキラして自分から何か起こして目立ちたい気持ちがあるのに何も出来ないし思いつかない馬鹿さに嫌になるな

あなたのことばかり、考えてる自分と同じように自分のことを考えてくれてればいいのになんて無い物ねだりばっかりしちゃうな 

炊きたてごはん+卵+ごはんですよ＝天国

今更リリイシュシュのすべてを観たんだけど全然何も知らな過ぎてる事に不安を感じて不道徳が嫌いなんじゃなくて足を踏み入れるのが怖いと思って今自分の立ってる地面に急に穴が空いてすごい速さで落ちていく気分になった

リップヴァンウィンクルの花嫁も借りてきて観たけど穴は塞がらない一方で寧ろ落ちてくスピードが速くなっていくのを感じたしどこかでそれを分かっていたような気もした

一人でいることに慣れてるはずだったのに一人だと思い知らされる度にグッと苦しくなって悲しくなってそれを堪えるとはちきれそうになって寂しくなる

死ななずに生きる事が努力だって言う人もいるし生きる事なんて大前提でそれ以上に個性を見出すために自分で何かを起こして形にするまでが努力だって言う人もいて自分は毎日同じなんて無理だなって思うし毎日違っても良いよね 多分全て至って平凡だし寧ろ贅沢に生きてると思うけど肝心な物が足りなくて人を羨んで自分には何で出来ないのって不甲斐無さにまた悲しくなっての繰り返ししかなくて自分の事が見えてる人を大切にしようと何かアクションを起こしても空回りばっかりでその目に映らなくなっていくのが手に取るように分かってしまってまた自分に何でって疑問が浮かんで原因を見つけてみようと振り返るけどよく分かんなくてそれを教えてくれる人もいない結局一人だから

実は友達作り勉強より難しい勉強も嫌いだけど積み重ねれば分かるのとは違うから友達作りは難しいなと思う 

こんな事長々と考えて絞り出したように文章にしてもきっとそんな事みんなが分かってるって思うよねでもやっぱり他人と話すのは好きだけど死ぬ程難しいし人が悪意を持つ限り親友どころか友達関係は成立しないんじゃないかと思ってしまうな こんなひん曲がった考えじゃダメなのは痛い程理解してるつもりなんだけどな

言ってくれた本人は覚えてないだろうけど、綺麗事でも何でもいいし、周りを気にしないで出た意見なら全部素晴らしいって言ってくれて唯一自分にアドバイスじゃなくて肯定をしてくれた人のその言葉には何回も救われてきたけどその人の嫌な部分が見えてしまい始めてからは綺麗な言葉を集めて文章を作りたかっただけなのかと疑ってしまう 本心かなんて考える方が無駄だし考えてたらキリないのにね こんな風にどっか冷めた感じでいなきゃ裏切られた時に凄く辛くなるのが分かってるけど、冷めたままだったら誰にも真剣に想ってもらえないよね 自由も同調も難しいな 寝る

朝ごはん一生食べたい

5年間好きだった男の連絡先やっと消したのにこんな時間に一緒に遊んだ場所とか思い出して行ったホテルどんなだっけなって調べてサイト見て最悪な朝思い出して悲しくなっちゃって最低な記憶消したくて泣いちゃったよ

変な男にしか出会わないし自分は好きでも愛じゃなくて害でしか返ってこない 見返りなんて求めたらだめなんだろうけど それでも

人の事どうやって好きになったらいいか全然わかんなくなっちゃったしみんな今までの人達みたいに自分に危害加えてきたりするのかなって思うともう好きになるなんて出来ないのかなって思って自分の人生を恨んでしまう きりがないね はやく朝ごはんの時間にならないかな

美味しいごはんは裏切らないよね〜

マイペースにゲラゲラ笑って暮らしてたいんだけどインターネット見てると知り合いを取り巻く環境が変わってたりするのに自分だけ何も変わってなくてめちゃめちゃ焦るけど何をどう動いたら良いかも分からないから意味の無い事ばかりで悩んで苛々して過去の嫌な思い出を捨てなきゃいけないでも忘れられないまたああなったらどうしようこないだもあの人にこうされたしみんなから見下されてるそれが普通？普通って何教えて分かんないじゃあ義理人情親しい仲にも礼儀あり全部分かんないよ教えてよ何がみんなの普通で自分はどう見えてる上辺でなんて付き合わないでよこっちはいつも真剣なんだから真剣に悩んでるこっちが馬鹿で考え過ぎ？知らん考えなかったら無神経人の気持ち考えろってコソコソ影で言うんでしょつるんでしか言えない愚痴なんてダサいよ冗談交じりでも伝えてきたら良いじゃんこう言うの全部面倒だから余計な事は話さないし黙ってるんだよでも黙ってたら黙ってたで何か話せよw協調性の無さ〜〜wwwとか言うもんねそれ目立つ可愛い子がやっても同じ事言えんの？言わないし寧ろ媚び売りまくるもんねいつも自分が地味で可愛くないからそうやってくるの気付いてるよナメられるなら優しい人ランキングになんて入れてほしくないよ怖くて良いこんなだから自分に良くしてくれる人達の事が大好きでも上手い返しが出来なくて話してても楽しい気持ちにさせる事が出来なくて申し訳なくなるしもう話したくないなって思われちゃったらどうしようって不安になるもっと話したいし仲良くしたいのに方法も分かんない すごい前に股緩過ぎてもうどうしようもない友達がいて「私付き合ってないのに何回もしちゃっててヤバいかな、ヤバいよね？本当はどう思ってる正直に言って」って困った顔して言ってくるから「めちゃめちゃ気持ち悪いしそんな自分の事大切にしてくれるかも分かんない人にずっと尽くす意味ないと思うし、良いと思ってやってるならそんな困った顔しない方が良いんじゃない？」って言ったら喧嘩別れぽくなってしまって、その人のツイッター結構覗いちゃうんだけど、下の画像のツイートふぁぼしててああこう思ってたんだこっちは真剣に考えて相談に乗って答え出したのに自分の言葉ゴミ以下みたいな扱いなんだって思ったら死ぬ程ヘコんでしまったし人間に絶望した 

お前らが他人にそんなくだらない話振ってくるからこう思うって言っただけでドブに落ちろとかお前らは一生不幸を幸せと感じてドブ以下の幸せの中で生きてろよ堕落をかっこいいと思うな他人の相談になんて乗るもんじゃないし大体の事は自分の中で答えが出てるから余計な事は言わない方がいい 自分から絞り出した言葉がぞんざいに扱われて可哀想だしずっと優しいフリして話を聞いてたら心が死ぬ帰ったら美味しいごはん食べてゲーム実況見て寝よ〜

ビーフシチューは毛布

自分の事暗いネガテイブ地味静か何しても怒らないかめちゃめちゃ性格悪いって思ってるだろうけどお前らがこんなにひん曲げたんだから責任取れよな まじで 中二の時に心殺されてから自信なんて皆無でいつも誰かの一番になれないのは当たり前になってて友達の枠にすら入れてもらえてないし、その割に自分が困ったら助け求めてきて助かったら用無しって扱いあからさまにされてきて誰かに話しても気のせいって言われるだけで誰にも言わないで居たけどインターネットで出会った人にすらその扱いされて本当に悲しかった そんな友達って呼べないような人要らないし自分の人生から早く出てってほしい 波風立てないように静かに生活してるの何で分かんないかな 性格悪いから悲しかった事なんて絶対に教えてやんない 悔しいからこの先もインターネットじゃ伝わらない弱いとこなんて誰にも教えないし 最近は結構まともに溶け込めるようになったと思うからちゃんと生活頑張る 夜ごはんのビーフシチューめちゃめちゃ美味しくて沁みて泣きそうになった 美味しいごはんは最高だな〜〜 寝ます

米爆食い

知ってる人がジワジワ成功に近付いて行くのが目に見えて分かってしまうと、良かったじゃんって顔で平気なふりしてしまうけど実際はめちゃめちゃ悔しいし自分は何で何も変わらない先に進めないの何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何でよってずーーーーーーっと自分に腹が立ってしまう 腹を立てたところで何も変わらないのなんて分かってるのにね もどかしいし悔しいし今すぐにでも脱皮してやりたいと思うけど自分は自分にしか分からない程度の頑張りしか出来てないしずっと過去に縛られたままで、そろそろ忘れたいのにずっとこびり付いて剥がれないし必死で剥がそうとする度に侵蝕されて心が真っ黒になってくのが分かる こんなの他人から見たら言い訳にしか見えないのも分かってるけど、人間に対しての絶望が大き過ぎて心なんて開けないよ無意味に攻撃してきたりそれを年齢のせいにしたりずっと何かのせいにしてたら何も変わらないよ また自分みたいな人がどんどん増えていってしまうと思う 良い人材を求めるならこちら側も努力するがまずそちら側を見つめ直してみろよと思う 就職に限らずの話です 指導者全般割と終わってんなって思います 何も分かっていない簡単に分かられたくもないし分かんなくていいし分からないと思うけど 何かずっと足りない不甲斐ない情けない悔しい  常に超スピードでいたいのになー

あったかいお茶一生友達

2017/09/01

sui sui duckのライブを見に渋谷O-nestに行った

嵩張らないように折り畳み傘にしたのに雨降ってないだろうがクソって思いながらズカズカ渋谷歩いてた 渋谷の東急百貨店のトイレすごい香水の良い匂いでトイレとは思えないし照明で顔がちょっとセクシーに見えます 出演していたYOUR ROMANCEもLucky Kilimanjaroもとけた電球も全部最高なのにsui sui duckは今までの会場の熱を更に上げてて強過ぎた 曲は勿論良いのに最高のVJが加わると良さが増し過ぎて心がすごい満たされる 8月腐りかけた心が潤ってめちゃめちゃヒーリング効果あるな〜と思った 

2017/09/02

大っ嫌いな吉祥寺にeither見に行った

バンド〜って感じのライブハウスの雰囲気は自分が叶わないタイプの可愛い女が多過ぎて心が死にそうになるしバンドマンと客の男女共に自分の事場違い地味女キモって思ってそうで何があってもずっと苦手で、好きなバンドがいてもライブに行くのを諦めてたんだけどeitherを好きになってからeitherが出るバンド〜って感じのライブにはできる限り諦めず行くようになった この日は見た事ないバンドばっかりだったけど、やっぱり最高のバンドの周りには最高のバンドが集まるんだな

トリのeitherはやっぱり最高で、いつも最高を更新してていつ見ても自分まで最強になれたみたいな気持ちにさせてくれる最高最強のバンド一番後ろの壁際にいたけどこの時ばかりは我慢出来ずにちょっと前に出て見た

自分だけに話しかけてる訳ではないけど、自分みたいな話を弾ませるのが下手な客にいつも話しかけてくれてめちゃめちゃ嬉しいから、もっと気の利く話とか切り返しが出来ればなと思う 最高のバンドに気を使わせてしまい申し訳ないなと思ってしまうね

最高が詰まったライブを見終えてライブハウスの外に出たら、冷たい夜風が後ろから吹いてきてなんかちょっとドキドキしてしまって浮き立った気持ちで人通りの少ない路地を全力疾走して大通りまで駆け抜けたりして楽しかった

ちょっと吉祥寺が好きになった

2017/09/03

昨日急に約束して自分の地元まで先輩が来てくれて焼肉食べた 特盛ご飯、日本昔ばなしみたいで良かった

心を開いてる人の一人だからすごい楽しくてつい食べ過ぎて泣きそうなほど苦しかったけどめちゃめちゃ良い日だったな

まだ9月始まったばっかだけどこんなに楽しいとこの先不安になっちゃうし一人の時間が寂しく感じるけど生活頑張ろ

9月最初のプレイリスト 最高の曲ばっかだからみんな聴いて 昼から夜にかけて聴くと良い感じです

https://itunes.apple.com/jp/playlist/2017-9/idpl.u-XkD0YJrtZbJ07G