ととどんは渋谷のオアシス

好きなアーティストのライブを見に行くのは楽しいし、好きだけどライブハウスとか会場にいるお客さんが怖くて行くのをやめてしまったりする 自分田舎ぽさ抜けないし何やってもパッとしないって自覚してるから上から下まで舐め回すように見られると一気に自分の存在が嫌になるし、いかにも悪口ですみたいな口調で自分の事指差して何か言われたり通りすがりに笑われたりするのも怖いし、全部気のせいって事にしたいんだけど確実に自分の事言ってるって分かってしまうから嫌になる

自分なんか気にしないで普通に楽しんで帰れば良いのにね てか空気でいさせてよ、見えなかった事にしてくれ 楽しいを表現するの上手くないし、やっぱりパッとしないしキモいのも知ってるし皆みたいにキラキラ出来ないし下手に真似してみたってずっと届かないのは分かってるから 

トイレの多いライブハウスは最高 最近行ったライブハウスだと、渋谷WOMBのトイレが最高だったな トイレはシェルター 家ぐらい落ち着く 渋谷O-nestの端っこも居やすかったな

ライブのマナーが確実に悪くなってきたアーティストのライブも行くのを躊躇してしまうんだけど、自由に踊るのは全然良いと思うし自由に踊れたら楽しい だけど、自由に踊るを勘違いしてる人が多いのではないかと思う いくら自由と言っても見えないからって周りの人の髪の毛を引っ張って頭を退かしたり肩掴んで無理矢理後ろに引き摺って退かしたり体当たりして場所を空けたりするのはやっぱり違うんじゃないかと思う 自分の好きなアーティストはその事に気付いてないみたいだから少しがっかりする ラジオで他のアーティストについて議論するよりももっと考える事あると思う ライブを戦場みたいにしないでほしい 歌が聴きたくても演出が見たくても全然楽しくないって事が最近多い

 

でも、ライブハウスに行って悪い事ばかりではなくて この間行ったササクレフェスもexPoPも最高だったけど、特にJABBA DA HUTT FOOTBALL CLUBのNVSは出演者も会場の雰囲気も全部が最高だったし心の底から楽しめたから毎日NVSだったら良いのにと思ってしまうぐらい楽しかった 

帰り際にTOKYO HEALTH CLUBのSIKK-Oさんに握手して頂けた上に名前を覚えてて下さった事は本当に嬉しかった 毎回優しく接して下さって良い方過ぎて泣きそうになってしまったな

前日の夜に鼻水バカみたいにかんでしまって耳が聞こえづらかったのに腹立ったけど、嬉しさが大勝利して帰り道スキップで坂下りしそうになってしまったな 最近イチ最高の一日でした

 

自分の中の常識を押し付けるのは良くないし、押し付けるつもりもないけど ライブを皆が良い気分で楽しんで帰る為に個人の意識からでも改善出来る事はあるし、良いライブをより最高な思い出に出来るのではないかなと思ったって話です いちいちそんな事気にしてライブ来ないか すいません  寝ます

 

風邪の時のテレビ大体幼児向けの方のNHK

お題「好きなサウンドトラック」

 

アニメだと残響のテロルのサントラが好きで、その中でもPOP ETCのisが好きで、ピンポンのサントラも好き ジブリのサントラは全部最高

 

映画だと、菅野ようこさんのサントラも最高だし、星空のサントラも落ち着く ソラニンのサントラピンポン空気人形も最高

mio-sotidoさん、Ken Araiさんも好き

SCOOP!サントラに収録されてるソウルセット無情の海にが最高

 

最近好きなのは、ベスト・オブ・涼しい これは夏最高〜〜!!!ってなれるから好き 冷房効いてる部屋でしか聴かないけどな

あと、ハーゲンダッツのCM音楽集も好き 首都高走りながら聴くと最高の夜になる 運転しない人はゆりかもめ乗りながら聴くと最高になる

 

サントラではないけど、ずっと好きな組曲のCMのWave of Lightが最高 絶対聴いて

 

他にも好きなサントラあるけどこのくらい 音楽がうるさ過ぎない映像作品は最高

何のコーナーだよって感じだよな 風邪で暇すぎたから許せ〜〜(⌒-⌒; )

ポケモンエメラルド一生おわんない

 

電車も公共の場だけど、大声で話してる人達気付いてる〜〜〜?

こちとら体調がドチャクソ終わってんだわ せめて小声で話すとか静かにしてくんねえかな

あなた達だけが大金叩いて動いてる電車なら良いと思うけど、そこんとこどうなんすかね〜〜?

 

うんこみてえな大人ばっかだな ゴミのがよっぽど賢いわ 

ニュースに出てくるスーツの年配大体給料泥棒だし 日本まじ終わってんな 

毎日満員電車で暴れまくる私立通いの子供達ももっとマシな教育してやれよ 

日本に住んでる全人口にマナーから教えてくれろよ〜〜〜〜(⌒-⌒; )

 

 

ナスの天ぷらは最高

 

色んな人の恋愛ツイート見てて久々に抑えてた気持ちが色々出てきてしまって苦しくなった

あの時素直になってれば、とか思ったってもうどうしようもないのに 余裕なんて元々無いからもっと苦しくなる

 

高校生の時に初めてキスした20代後半の男の事だって下心だらけで好きになったあの人も2つ上のあの人の事もその瞬間はすごい好きだったんだけど、終わり方が全部最悪に向かって行くから嫌なとこばっかり口に出してその人の事も思い出がこびり付く街も全部嫌になる事でしか忘れられない

 

すごい好きだったのにな

簡単に寝ちゃったらそれ以上になれないのは知ってるけど、あの時こうしてればまだ会えてたかなって思いながらあの人が嫌いだったって理由だけでiPhoneから消した音楽に後悔する

 

まあキスしたりホテルで一晩過ごしてくれちゃったり思わせぶりな態度をとるのも悪いと思うし、遊びなら段階踏む前に確認とって欲しかったよ

間違っても良いと思えたかもしれないし

 

この結末を選んだのは一般的には間違ってなかったと思うんだけど、決断を迫られた瞬間に馬鹿真面目な答えを口から出した自分のつまんなさに嫌になったし思い出す度クソつまんな過ぎると思う 

 

深夜2:57にテレビから垂れ流れる変なラブソングを歌うバンドもモテないって言ってるのに恋人が出来ちゃってる人にも死ぬほど腹が立つけど、自分より人の好きになり方を知ってて羨ましいだけなんだよな

 

中学生の時のトラウマをずっと引きずって生きてく訳にもいかないのにどっか引っかかってていやだね

 

些細な事も気にならないぐらいの熱量で生活したいのに毎日自分で過去を引きずって足を引っ張ってて最低だ

 

つまんない話しか出来ないけど側にいてくれ

空っぽになったら嘘でも良いから自分に気付かせないままで申し訳程度で良いから満たしてくれ 頼む

 

それが無理ならせめて今自分を好きでいてくれる人達に自分の好意が伝わってほしい

 

朝からまた父親と喧嘩してしまい胃が痛い 喧嘩したい訳じゃないのにな

TSUTAYAの店員さんに優しくされて泣きそうになってしまった  自分に優しい人は最高 好きです 今日は絶対に美味しいごはん山盛り食べるぞ〜

餃子食べたい

喧嘩別れではないんだけど、気まずくなってしまって会わなくなってしまった人がいて

 

すごく仲良いつもりだったんだけど気まずくなった当時はハッキリ意見言わないしこんな事で崩れる様な仲だったのかよ、ってガッカリして腹立ててた

 

けど、今はもっと腹が立ってる

 

 こっそりツイッターを覗き見してるんだけど、自分が出たNFパンチを観たらしくて、すごい仲良かった子って自分が過去のものになっちゃってる事にはすごく落ち込んだし、幸せになってほしいなんて綺麗事言ってんなよって鼻で笑っちゃうところだったんだよ いつもなら

 

仲良かった時は自分の意見もはっきり言えないし何なんだって思ってたけど、2つ上のあの人はやっぱり大人で 本心かは分からないけど、幸せになってほしいなんて他人の幸せとか願っちゃってさ

 

自分は些細な事で腹立てたり何もしないくせに不甲斐ない自分に腹立ったり 好きだった人達が好きだって言った音楽をいつまでも毛布みたいに大切にしたり 1ミリも前に進めてない事に気付いて自分が大人になれないでいる事にも落ち込む

 

会えないのに、自分の事考えてくれちゃってテレビの画面越しだけど会えちゃって狡い 

会えないから、自分の事なんて思い出さないで欲しかったしずっと嫌いなままでいてくれれば良かったのに ボロクソに悪口言ってくれれば良かったのに

会えないのに、考えててくれちゃうとまた友達に戻れないかなとか偶然ライブで会えちゃわないかなとか話したい事とかいっぱい溢れて行き場が無くなっちゃってるんでどうにかしてくれ 

 

大人はみんな無責任で狡いよな  

大人になんてならないでくれよ 1人にしないで

 

占いで周りが感じてる自分の印象占ったら、過去に裏切られた事をいつまでも引きずってる人だって

引きずって何が悪いんだよ そんなクソみたいな占いなんてやめちまえ

 

最高も最悪も全部覚えてたいのに最高は中々頭にこびり付かないのもクソ

 

全部やめちまえって思うけど腐りたくないからいつも地面這って生き延びようとしちゃう

 

クソ中途半端な人間過ぎてマジで笑う

ピンポンみて人生アツくなった気になっちゃお

 

 

毎日顔合わせる度に思うけどみんなもっと他人の気持ち考えて行動発言しろ

何がそんな事考えないねだよお前みたいな奴が一番考えなくちゃ行けないんだよ自分より長く生きてるくせに、その口から飛ばされてきた無意識の悪意に何回傷付けられなくちゃいけないんだよ 

雨なんかで何も洗い流される事なんてないし泣いてたってバレちゃうしこんなこと繰り返して何も話したくなくなっちゃうしただ静かな女やってる訳じゃないんすよ

もっとみんなと人並みにはしゃいだりしたいけど、底を見ちゃったら自分から飛ばされる行動言葉全てが人を傷付ける原因になったりするのが怖いしみんなそうかもしれないけど自分だって平和でいたい

悲しくも何ともないのに涙が止まらないつまんねー休みだな 楽しい休日に変えてくれ 変えたい変わりたいのに 何でよ 本能のままとか何でできないの 悲しい苦しいとか消してくれ シャワーと毛布の中で泣くの飽きたからまじで頼む

(^-^)

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外に嫌な事がある訳でも無いし、話せる友達が居ない訳でもない。

だけど、所詮他人だから、入り込み過ぎるのは図々しいしトラブルが起こりやすくなるって考えてたら自由に行動するのが難しいし、自分を縛り付けちゃってるのは自分なんだよな

いい歳のくせに親友が出来た事がないし、恋愛だってまだ知らない事に焦る。

みんなは知ってる事が増えていって、それを飲み込んで感触を覚えていくのに自分はずっと変わらないままでただ焦る

マナーなんて無いも同然みたいな世の中でどれだけ人を傷付けても、結局は狡い人間が次のカーテンを開けていく

自分が悩んでる事はカーテンぐらい軽く捲れて開けようと思えば開くんだろうな

友達だと思ってる人の殆どの一番になれないのは知ってるけど、大勢の中ではすぐ埋もれてしまって記憶の片隅にも居れないし、結論は毎回同じなのにこんな事を何度も、何度も何度も何度も考えてしまう自分に腹が立って虚しくなって でも助けてほしい訳でもなくて、ただ側に居て欲しいだけなんだけどな

感情の加減も微調整も難し過ぎる

下手でもやるしか選択肢は無いけど