あ

"上辺だけの"が嫌で気持ち悪くて嫌いで信用できなくなって本当を探して、探しにいくどころか待ってたら何もかも無くなってどんどん大切にできるものが減って心も擦り減っていくような感じがあるのに物体としての存在は全く減らない そこにいるのに人からいないものとして扱われる事なんて数え切れない程なのに。

時間をかけて付けられた大きくて深い傷が治らない中でも小さい傷は付けられていく 

それなのに、至って健康な身体に腹が立つ

傷を付けてくる人達に負けないように、傷付いてるなんて悟られないようにってどうにかやり過ごすけどやっぱり腹が立つし、悲しい。

こんな事いつも言ってる人ってSNSでしか自分を見てない人は思うだろうなって思うけど、本当に本当に誰にも言えないし、誰かに言ったら嫌な予感を口に出したらそれだけで本当になってしまう気がしてる

眠れない夜は色々考えてしまう事なんて分かってたのに何回目を閉じてみても、体勢を変えて布団に潜ってみても上手く眠れない。

眠る事すらできなくなったのかとまた悲しくなる

こういう文章が人を暗くするのも、自分に暗くて重いマイナスイメージを持たせてしまうのも分かるけど書くのをやめたら、こういう気持ちにならなくなってしまったらちょっと良くない気がするから思い出して書き出してを繰り返してる

自分だって毎日嫌なことばかりじゃなくて、最近嬉しかったのは、全然仲良くなれないし向こうも自分のこと良く思ってないなって思ってた女の子が自分の誕生日を祝う連絡をくれたこと。

気難しいバイト先のおばさんと仲良くなれた唯一のアルバイトになった気分だし、話しかけ続けた甲斐があったなと思った。嬉しかった、些細な事だけど。

ライブハウスに全く行かなくなったんだけど最近はちょっと行きたいなって思えるようになった。

自分の客って思って話しかけてくれるバンドマンの気遣いは嬉しいけど顔が引きつってて何話していいか分かんないしっていう腫れ物に触る感じがこっちも困ると思って、気を遣わせてしまうぐらいなら行かない方がいいし、キモくて暗い客になんて来て欲しくないかって思ったらいつの間にか行かなくなってたな。

本当はもっと明るくてキラキラして自分から何か起こして目立ちたい気持ちがあるのに何も出来ないし思いつかない馬鹿さに嫌になるな

あなたのことばかり、考えてる自分と同じように自分のことを考えてくれてればいいのになんて無い物ねだりばっかりしちゃうな